Je viens de refaire tout le sujet et je viens de m'apercevoir que je n'avais encore pas noté de réplique de South Park!
En voici quelques unes du film:

Cartman: Pour une fois il avait gagné son pari... On avait parié 100$...
Kyle: Arrête Cartman c'est pas de ta faute.
Cartman: Non mais je réalise que j'aurais pas à le payer!

Médecin: Kenny... Kenny tu m'entends?
*Kenny répond comme à son habitude à travers son blouson*
Médecin: Bien, j'ai une mauvaise nouvelle à t'annoncer, on a accidentellement remplacé ton coeur par une pomme au four, il te reste 3 secondes à vivre...
Kenny: ???
*le coeur de Kenny explose*
Stan: Oh mon Dieu ils ont tué Kenny!
Kyle: Espèces d'enfoirés!

La Fouine: Bon, synchronisons nos montres...
Kyle: Mais... On n'a pas d'montres!
La Fouine: Vous n'avez pas d'montres?!
Stan: Hey t'avais pas dit qu'il nous fallait une montre!
La Fouine: Où est-c'que tu t'crois? Assis devant ta télé en train de r'garder Barnay l'dinosaure remuer son gros cul, hein? C'est la réalité! La moindre erreur peut-être fatale!
Kyle: Peut-être mais on n'a pas d'montres!
La Fouine: Merde, bon vous avez le miroir?
Stan: Oui je l'ai.
La Fouine: La corde?
Stan: Oui je l'ai.
La Fouine: Et le PQ?
Kyle: Pourquoi du PQ?
La Fouine: C'est pour faire caca idiot!

La Fouine: Si les choses tournent mal, faites le cri de la girafe mourante!
Stan: C'est quoi le cri de la girafe mourante?
La Fouine: Uwa, uwaaaaaaaa
Kyle: ....... Okay.....

Kyle: Sois prudent vieux!
La Fouine: Prudent? Tu crois que ma mère l'a été en me donnant des coups d'aiguilles à tricoter alors que j'étais dans son utérus?

Stan: Mr Garrison, pourquoi y a la guerre?
Mr Garrison: Et bien je suppose que vos mères doivent avoir leurs règles en ce moment...
Wendy chuchote à Gregory: C'est nul ça.
Gregory: Mr Garrison, Wendy et moi trouvons cette conclusion sexiste!
Mr Garrison: Et bien je suis navré Wendy, mais je n'ai aucune confiance en des êtres qui peuvent saigner 5 jours sans en crever!

Kyle: T'es prêt Hike? On joue à shoote dans l'bébé!
Hike: Non, pas shoote dans l'bébé.
Kyle: Si shoote dans l'bébé!


Et en voici quelque sunes de la série:

*Cartman et Kyle sont dans les égouts, Cartman éternue*
Kyle: Putain Cartman tu m'as éternué dan sle cou!
Cartman: Ah oui ça craint, je pourrais te refiler des microbes pendant qu'on marche dans la merde.

"Leees hommes-crabes, leeees hommes-crabes, ont le goût du crabes, parlent comme les hommes!"

"Je suis désolé mais le casino est interdit aux mineurs.
- Putain j'suis pas un mineur est-ce que vous m'voyez avec une pioche et une pelle bordel ?!"

Mephesto : Avez-vous vu quelque chose d’étrange dans le coin ?
Stan : Ben, on a vu un éléphant baiser avec un cochon...
Mephesto : Non, non, j’ai dit, "d’étrange" !

"La température de votre corps n’est que de 18 degrés,
vous n’avez plus de pouls, votre coeur ne bat plus, quand à vos yeux,
ils sont fixes et vitreux. [...] Mon diagnostic est sans appel...
conjonctivite."


Voili voilou, cette série est souvent bien trash mais ça me fait bien marrer!

Un double post mais vu que le dernier date du mois d'avril... Bref ^^
Voici un échantillon de réplique extraite du film Funny Games

"Qu'est-ce que c'est?
-... Une balle de golf.
-Oui, une balle de golf! Et pourquoi est-elle dans ma poche? Parce que je n'ai pas pu l'utiliser, j'ai du essayer le club sur autre chose."

"Froid... Froid... Froid... Froid... Ça se réchauffe... Ça se réchauffe... Ça se réchauffe... Froid! Froooiiiiiiid! *clin d'œil à la caméra* Ça brûle! *la femme ouvre la portière de la voiture et le berger allemand tombe, mort*

"C'est vous qui m'y avez obligé reconnaissez le!"

"Vous savez madame, mon ami et moi on adore le golf."

"Tu veux pas aller me chercher quelque chose à manger? c'est possible? Je sais pas moi des bananes, un truc comme ça. Et surtout ne t'avise pas de mettre un couteau dans ta poche ce serait dommage."

"Si vous aviez accepté son offre vous auriez moins mal."

"Tout ça pour un simple tutoiement."

"Il a 5 frères et sœurs qui sont tous des drogués, le père est alcoolique et la mère, ce qu'elle fait est plutôt classique [...] Mais non! C'est un petit merdeux pourri gâté!"

"Vous avez compris? mais c'est excellent! C'est fantastique ça! Alors vous pariez?
-Quoi?
-Vous vous pariez que demain matin vous serez vivant et nous on parie que vous serez morts d'accord?"

"Ils veulent pas parier.
-Ah mais désolé il faut que vous pariez!"

*s'adresse à la caméra* "Qu'est-ce que vous en pensez? Ils ont une chance de s'en sortir?"

*toujours à la caméra* "On sait que vous êtes de leur côté alors vous misez sur qui?"

"Arrêtez de paniquer ce n'est qu'un jeu il ne lui arrivera rien, Papa aussi pourrait jouer comme ça il s'ennuierait moins!"

"Toutes ces complications pour quelques œufs!"

"T'es bête! Quand on compte on tire pas sur celui qui est éliminé mais sur le dernier qui reste! Qu'est-ce qui t'as pris de tirer?
-Il voulait foutre le camp."

* à la caméra* "Ça vous suffit vous? Vous attendez un dénouement digne de ce nom je me trompe?"

"Vous voulez arrêtez de jouer? Vous en avez assez? Ce serait un peu court pour un long métrage."

"Tu lui demandes quelque chose au bon dieu fais moi le plaisir de prier correctement!"

"Un peu de ferveur si je puis me permettre!"

"Si tu arrives à répéter cette prière qui est hélas un peu courte à l'envers et ce, sans la moindre faute, tu auras gagné et tu pourras non seulement choisir en toute liberté qui de vous deux abattra le premier son bulletin de naissance mais aussi, et là ça va t'intéresser, la méthode employée"

"Regarde moi ça, ça c'est de l'esprit sportif!"

"Il est quelle heure?
-8h et quelques.
-Ciao Bella!
-Le délai expirait à 9h, il lui restait encore une heure à peu près.
-Oui mais ça devenait difficile de manœuvrer et je commence à avoir faim."

KissKiss

Nouvelles répliques, nouveau délire!

*Sumomo:

1)"Le père de Momoko:- Momoko, tu vas épouser l'homme le plus fort du monde et vous aurez un enfant.
-"Momoko: Oui!

2)"Le père de Momoko: -Si ma fille épouse votre fils ça pourrait être intéressant!
"Le père de Koushi:-Je pensais la même chose!
=)Mariage arrangé accepté!


3)"momoko: faisons l'amourrrrrr!!!
"Koushi: je refuse.


4)Momoko:- suki suki!
"Le gars:-pourquoi le soleil couchant?

5)"Koushi (s'adressant à une petite fille):-N'aies pas peur! Les animaux ne sont pas du tout dangereux!
=) un ours blanc enragé les dévisage.


6)"Momoko:-Pour fêter notre 1er rendez-vous, je t'ai fait l'ultime repas: mon corps.

Cet anime est vraiment marrant et Momoko balance vraiment de ces phrases cash!
Allez un autre échantillon!

Momoko: Bien faisons quelques bébés!
Père de Koushi: J'approuve! *s'adresse à Koushi* Fais le ici et maintenant!

Iroha: C'est pour mon nouveau plan qui remplace celui de l'assassinat!
Hanzo: Ton nouveau plan?
Iroha: Oui! Je capture Koushi, l'héritier du clan Inuzuka avec ma beauté et je ferais de lui un fidèle esclave pour la résurrection du clan Miyamoto. Il s'agit du: Plan d'esclavagisme masochiste d'Inuzuka Koushi!

Enregistrement réalisé par Momoko pour envoyer des messages subliminaux à Koushi lorsqu'elle a vu qu'il se passait des articles juridiques en dormant: Momoko, Je t'aime. Momoko, Je t'aime, je suis totalement fou de toi, je t'aime. La première fois que je t'ai vu, il ne m'a fallu qu'une seconde pour tomber fou amoureux de toi. Je veux te faire mienne, je chamboulerais tout ton monde!
Réaction de Koushi lorsqu'elle essaye avant de faire l'enregistrement: Ne m'approche pas! Epargne-moi le chamboulement de mon monde, s'il te plaît!

Momoko tend un Osembai à Koushi en le tenant par la bouche et Koushi lui crache son thé en plein visage en voyant ça.
Momoko émerveillée: Oh! Koushi-dono qui me crache au visage!

Hanzo, en grand stress, en train de suivre Iroha et Koushi durant le fameux plan d'esclavagisme: Nee-san... Tu lui tiens la main si gaiement! Contrôle... Contrôle toi Hanzo! Nee-san je sens que je vais pleurer! Non c'est de la comédie! De la comédie! Contrôle, contrôle toi, contrôle toi, Hanzo!
Plus tard, le masque de Hanzo se fissure, il pleure du sang: Comment puis-je résister à ça?
Iroha se retourne: J'ai l'impression d'avoir senti quelqu'un avec une folle envie de tuer.

KissKiss

Et hop on remonte le sujet non pas pour écrire des citations d'animes mais d'un livre qui contentera les adeptes d'humour noir!


"-Alan!... Combien de fois faudra-t-il te le répéter? On ne dit pas "au revoir" aux clients qui sortent de chez nous. On leur dit "adieu" puisqu'ils ne reviendront jamais.
[...]
-Et puis c'est quoi, ce dessin que tu as rapporté de la maternelle?... Un chemin qui mène à une maison avec une porte et des fenêtres ouvertes devant un ciel bleu où brille un grand soleil!... Et alors, il n'y a pas de nuages ni de pollution dans ton paysage? Où sont-ils les oiseaux migrateurs qui nous fientent les virus asiatiques sur la tête et où sont-elles les radiations, les explosions terroristes? C'est totalement irréaliste. Viens plutôt admirer ce que Vincent et Marilyn dessinaient à ton âge!
[...]
-Regarde ce dessin de Marylin comme il est sombre et celui-là de Vincent: des barreaux devant un mur de briques! Là, je dis oui. Voilà un garçon qui a compris quelque chose à l'existence!... Ce pauvre anorexique qui souffre de tant de migraines qu'il croit que son crâne va éclater sans le bandage... Mais lui, c'est l'artiste de la famille, c'est notre Van Gogh!
Et la mère de le citer en exemple:
-Le suicide, il a ça dans le sang. Un vrai Tuvache tandis que toi Alan...
Vincent le pouce dans la bouche, vient se blottir contre sa génitrice:
-Je voudrais retourner dans ton ventre, maman..."

*un inconnu a sonné en pleine nuit*
"-C'était qui?
-Connais pas, un désespéré avec un revolver vide. J'ai trouvé ce qu'il lui fallait dans les boîtes de munitions devant la fenêtre pour qu'il se tire une balle dans la tête. Qu'est-ce que tu lis?
-Les statistiques de l'an dernier: un suicide toutes les quarante minutes, cent cinquante mille tentatives, douze mille morts. C'est énorme...
-Oui, c'est énorme, le nombre de gens qui se loupent. Heureusement qu'on est là..."

"Allô? Ah, c'est vous monsieur Tchang! Bien sûr que je me souviens de vous: la corde, ce matin, c'est ça?... Vous?... Vous vouliez nous?... Je n'entends pas. Nous inviter à votre enterrement? Oh, c'est gentil! Mais vous allez faire ça quand? Ah, vous avez déjà la corde au cou? Alors aujourd'hui mardi, demain mercredi... donc la cérémonie aura lieu jeudi. Ne quittez pas je demande à mon mari..."

Et enfin une dernière qui sera très longue je vous préviens ^^

"-Vous me demandez quelque chose d'original et viril, moi je vous réponds: le seppuku que les vulgaires appellent hara-kiri. Bon, ça, évidemment, je ne le conseille pas à tout le monde car c'est un truc de sportif! Mais, costaud comme vous êtes, vous devez être sportif, non? Quel est votre... Pardonnez-moi, si vous êtes là, je devrais dire: "Quel était votre métier?"
-Prof de gym au lycée Montherlant.
-Tiens, qu'est-ce que je disais!
-Je ne supporte plus mes collègues ni les élèves...
-Ca, les enfants, parfois c'est difficile, reconnaît Mishima. Nous je vois, avec le dernier...
-J'avais pensé à l'essence ou au napalm...
-Ah, une belle immolation sous un préau d'école, ce n'est pas mal non plus, apprécie le commerçant. On a tout ce qu'il faut pour cela mais, franchement le seppuku... Enfin je ne pousse pas à la dépense, c'est vous qui voyez.
Le professeur d'éducation physique et sportive balance entre els deux propositions:
-Immolation, hara-kiri...
-Seppuku, rectifie M. Tuvache.
-Ca nécessite beaucoup de matériel?
-Un kimono de samouraï à votre taille. Il doit me rester un XXL et puis bien sûr, le tanto. On s'en fait toute une histoire mais, regardez, c'est finalement un sabre plutôt court, minimise M. Tuvache en décrochant du mur une arme blanche (quand même assez longue) qu'il dépose entre les mains du client. Je les aiguise moi-même. Touchez ce fil du tranchant. Ça vous pénètre comme dans du beurre.
Le prof de gym contemple les brillances de la lame en faisant la moue tandis que Mishima sort d'un carton une veste de kimono qu'il étale devant lui:
-Mon fils aîné a eu l'idée de coudre dessus une croix de soie rouge pour indiquer où planter le sabre parce que, des fois, les gens visent trop haut, dans le sternum, et ça n'entre pas, ou alors trop bas dans le ventre. Et là, à part vous crever l'appendice vermiforme, ça ne sert à rien.
-C'est cher? se renseigne l'enseignant.
-Le tout, trois cent euros-yens.
-Ah quand même! Est-ce qu'on peut payer...
-A crédit? demande le commerçant. Chez nous? Vous plaisantez, pourquoi pas une carte de fidélité!
-C'est que c'est un investissement.
-Ah, bien sûr, c'est plus onéreux qu'une bidon de napalm mais, après tout, ce sera votre dernière dépense... Sans compter que c'est l'aristocratie du suicide, le seppuku. Et je ne dis pas ça seulement parce que mes parents m'ont prénommé Mishima.
Le client hésite.
-J'ai peur de ne pas avoir le courage..., avoue le prof dépressif en soupesant le tanto. Vous ne faites pas de service à domicile?
-Oh non! s'indigne M. Tuvache. ON n'est pas des assassins, tout de même. Vous rendez-vous compte, c'est interdit. Nous, on fournit ce qu'il faut mais les gens se débrouillent. C'est leur histoire. On est là juste pour rendre service en vendant des produits de qualité, poursuit le commerçant qui conduit le client vers la caisse.
Et, pliant soigneusement le kimono qu'il glisse avec le sabre dans un sac d'emballage, il se justifie:
-Trop de gens agissent en amateurs... Vous savez que sur cent cinquante mille personnes qui font la tentatives, cent trente huit mille se ratent. Ces personnes se retrouvent souvent handicapées sur des chaises roulantes, défigurées à vie, tandis qu'avec nous... Nos suicides sont garantis. Mort ou remboursé! Allez, allez, vous ne regretterez pas cet achat, un athlète comme vous!... Vous respirez un bon coup et hop là! Et puis, comme je dis toujours, on ne meurt qu'une fois, alors autant que ce soit un moment inoubliable.
Mishima encaisse l'argent du professeur d'éducation physique et sportive puis, lui rendant sa monnaie, il ajoute:
-Tenez, je vais vous confier un truc de métier...
Il lorgne autour de lui pour vérifier que personne ne l'écoute et explique:
-Quand vous ferez ça dans votre salle à manger, mettez-vous à genoux sur le sol et ainsi, même si la lame ne pénètre pas très profondément... parce que quand même ça doit piquer... si vous êtes à genoux, vous tomberez sur le ventre et ça enfoncera le sabre jusqu'à la garde. Et quand on vous retrouvera, ça épatera vos amis! Vous n'avez pas d'amis?... Eh bien, ça épatera le médecin légiste qui dira: "Il n'y est pas allé de main morte, lui!"
-Merci, fait le client effondré aussi par l'acte à accomplir.
-Je vous en prie, c'est notre travail. A votre service."

Allez, un dernier mot avec la devise de l'établissement:

"Vous avez raté votre vie? Avec nous vous réussirez votre mort!"



Ces répliques sont extraites du livre "Le Magasin des Suicides" de Jean Teulé

Suteki ni kiss

Excellent, ton roman! Je sens que je vais le chercher pour le lire car ça m'a l'air bien fendart!

*Bon, une petite réplique de ma composition que tu connais, Clow:
=) "Seule la mort donne un sens à la vie, donc suicidons nous, mes amis!"
*Une réplique que j'ai pu lire dans une sign en surfant sur le net:
=) "Nobody is perfect and I'm nobody. So I'm perfect."

A bientôt!

Pas mal du tout cette réplique! Faudra que je la ressorte XD

Je mettrais d'autres citations plus tard ^^